New Girlfriend Boyfriend Jokes in Hindi | गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड के मजेदार चुटकुले | Funny Images, Shayari, Comedy और Meme Page 2- Hindi Joke Woke

Best of Girlfriend Boyfriend Jokes in Hindi, Gf-Bf Jokes in Hindi, Funny Images, Funny Shayari and Meme are Here: Page-2

जब-जब वो गोबर फेंकने जातीं थीं, 😊
तब-तब हम उसको देखा 👀 करते थे और वो हमे,
.
फिर उसके बाप ने भैस 🐃 बेच दी,
Love Story खत्म। 💔😂😂😂

लड़की (टीटी से) : राजधानी एक्सप्रेस कब आएगी? 😑
टीटी : 5 बजे,
.
लड़की : लोकल कब आएगी? 😓
टीटी : 9 बजे,
लड़की : मालगाडी कब आएगी? 😔
.
टीटी : 1 बजे, पर आपको जाना कहां है?
लड़की : कहीं नहीं, बस पटरी पर सेल्फी लेनी थी, 😩
.
टीटी बेहोश। 😂😂😂

कितना रोया था वो लड़का महबूबा 🙈 को मोबाइल गिफ्ट करके।
जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा... 😐😑
.
'आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर, अभी दूसरी कॉल पर व्यस्त है'। 😂💔😂

मंटू (फंटू से) : तेरे भाई को देखने लड़की वाले आ रहे हैं? 🙈
फंटू : भाई पार्टी, लेकिन किसने कहा? 😂😂
.
मंटू : मैंने आज एक लड़की छेड़ी तो उसका भाई बोला,
आज ही देख लेंगे तुझे, बेटा मिल बस। 😂😂😂

प्रश्न : लडकी 👩 क्या है?
उत्तर : लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से पहले
फेश वॉश, फेश स्टिक कॉन्सलर,
आई शैडो,
लिपस्टिक, 💄
लिप ग्लोज,
लिप पेन्सिल ✏
आई लाईनर,
फेश क्रीम,
फेश पाउडर, काजल,
ब्लश ऑन,
नेल पॉलिश, परफ्यूम और साथ मेँ हील 👠 और एक अच्छा सा ड्रेस 👗 पहनने के बाद,
.
अपनी फ्रेँड से कहे : यार जल्दी-जल्दी मेँ मैँने तो कुछ किया ही नहीँ। 😂😂😂

प्रश्न : लडके 👨 क्या है?
उत्तर : ये वो है जो शादी मेँ जाने से पहले,
.
अपने दोस्त को फोन करके पूछते है- यार, नहाना है या नहीँ? 😝😜
और दुसरा दोस्त कहता है- कौन से तेरे बाप की शादी है,
.
मुँह धो के आ जा। 😂😁😂

अगर आप फाइट 💪 करके मार खाके घर आते हैं तो घर के लोगो का रिएक्शन, 😒
.
पिताजी : चल छोड़, अब उस लड़के के पास मत जाना, 😥
माँ : अरे मेरे बेटे का क्या हाल कर दिया, 😱
.
बहन : भाई बहुत दर्द हो रहा है क्या? 😫
प्रेमिका : कुत्तों की तरह पिटके मेरे सामने क्यों खड़े हो, 😵
.
लेकिन दोस्त...
गाडी पे बैठ घर से निकाल के मारेंगे। 😂😂😂

वो शर्ट बड़ी निराली थी,
जो तुमने अपने दोस्त की शादी 👰 में निकाली थी,
.
तुम पर मर मिटी थी वो लड़की, 🙈
जो पूरी बारात में सबसे काली थी। 😂😂😂

लड़कियाँ 👩 भी हद करती है,
.
घर का काम करे, 2G की स्पीड से और 😊
.
चाट पकोड़ी और गोलगप्पे खाती है, 4G की स्पीड से। 😂😂😂

फंटू ने लड़की 👧 से पूछा : पटना कहां हैं?
लड़की : बिहार मे, 😒
.
तभी पास खड़े एक मनचले मंटू ने बोल दिया : यहीं पट जाओ ना, बिहार में जाने की क्या जरूरत है। 😂😂😂

यूपी का लडका फंटू इंटरव्यू देने गया, 😜😜
इंटरव्यूवर : तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर हम तुम्हें नौकरी दें? 👀
.
फंटू उठ कर खिड़की पर गया गुटखा थूकते हुए बोला,
कट्टा 🔫 धरें हैं हम, बोलो तो दिखाये। 😂😂😂

लड़की (मंटू से) : कल ही तुझे पुलिस से पिटवाया था, 😩
आज फिर आ गया, 😋
.
मंटू : एक बार फेल हो जाएँ तो एग्जाम की तैयारी तो नही छोड़ देते न जानू। 😍😂😁 

हालत ये हैं कि बारिश अब रुकनी चाहिए। 😳
काले बादलों से रोशनी निकलनी चाहिए। 😻
.
बारिश पर शायरी करना मेरा मकसद नहीं हैं, 😒
पर कोने में लटक रही चड्डी भी तो सुखनी चाहिए। 😂😂😂

पिताजी (पप्पू से) : शराब 🍺, सिगरेट, लड़किया 👩 ये सब तुम्हारे दुश्मन है
.
पप्पू : पिताजी, जो अपने दुश्मनो से डर जाये वो मर्द नही 😜
.
फिर क्या था,
दे चप्पल पे चप्पल। 😂😂😂

मकान मालिक : बेटा, पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें 👧 आती है 🙈
.
अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन नही आयी
तो मकान खाली कर देना। 😂😂😂

मंटू साइकिल 🚲 चला रहा था।
साइकिल चलाते-चलाते अचानक सामने जा रही एक लड़की 👩 से भिड़ गया। 😢
.
लड़की : घंटी नहीं मार सकता था? 😡
.
मंटू : पूरी साइकिल तो मार दी बहन जी, अब क्या घंटी अलग से मारूं। 😂😂😂

सावन में लड़कियां 👩 मंदिर जाती हैं, अच्छा वर मांगने के लिए, 🙈
पर शादी शुदा औरतें क्या करने जाती हैं? 😜
.
शिकायत करने कि,
हे भगवान, क्या मांगा था और क्या दे दिया। 😂😂😂

लड़कियों का दिमाग भी बड़ा अजीब है 😤
एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी।
.
आदमी : मैडम, आपको कहाँ जाना है?
लड़की : भैया, चांदनी चौक कौन सी बस 🚐 जाती है,
.
आदमी : 21 नंबर की,
फिर वो आदमी वहां से चला गया,
.
1 घंटे बाद... 😒😑
आदमी : मैडम आप अभी तक गयी नहीं?
लड़की : अरे 18 बसें जा चुकी हैं, 2 और चली जाएँ फिर आएगी 21 नंबर की बस
.
आदमी वहीं खड़े-खड़े गिर गया। 😂😂😂

मंटू : माँ मैं कैसा दिखता हूँ? 🙈
माँ : अपनी गर्लफ्रैंड से पूछ लें। 😍
.
मंटू : मेरी गर्लफ्रैंड नहीं हैं माँ। 😞
माँ : तो फिर तू खुद ही समझ जा। 😨
.
फीलिंग घनघोर बेइज्जती..। 😂😂😂

लड़की जब फ्रेंड बनती है तो
शादी 👰 जैसी फिलिंग भले ही न आती हो 🙈
.
पर जब ब्लॉक करती है, 😜
तो तलाक जैसी फिलिंग जरूर आने लगती है। 😂😂😂

जब-जब प्यार 😍 पर पहरा हुआ हैं
प्यार और भी गहरा हुआ हैं 😊
.
थप्पड़ खाकर लड़का बहरा हुआ हैं
क्योंकि हर चौराहे पर Anti Romio दल ठहरा हुआ हैं। 😂😂😂

लड़कियां Facebook पर
सलमान खान, रनवीर सिंह को देखकर चाहे कितना भी Aawww-waw कर लें, 😙😙😙
.
घरवाले शादी तो जेठालाल टाइप आदमी से ही करवायेंगे। 😂😂😂

खुबसूरत लडकियाँ 👩 ज्यादा पढ़ती नहीं हैं।
वो जानती हैं कि दुनिया के किसी कोने में कोई गधा,
.
उनके लिए Doctor या Engineer बन रहा होगा। 😂😂😂

एक शेर ने बुढे आदमी को पकड़ लिया। 😈
.
बुड्ढा : मैं बुढा हो गया हूं, मेरा खून ठंडा हो गया है, किसी जवान आदमी को पकड़ कर उसका खून पीओ। 😐😑
.
शेर : आज गर्मी बहुत है मेरा कोल्ड ड्रिंक पीने का मन कर रहा। 😂😂😂

एक बार अपना फंटू जंगल में जा रहा था,
अचानक भालू 🐻 देखकर सांस रोक कर जमीन पर लेट गया।😇
.
यह देखकर भालू 🐻 आया और उसके कान में बोला :
भूख नहीं है, वरना सारी होशियारी इधर ही उतार देता। 😂😂😂

एक अंग्रेज भारतीय ट्रेन के Toilet में Bisleri की बोतल देखकर बेहोश होते होते बचा, 😮😯
.
और बोला : Oh my God 😥
.
हम जिसे पीते हैं उससे तो ये Indian धोते हैं। 😂😂😂

अपना मंटू राम मंदिर गया और रोने लगा, 😭
हे राम, मेरी गर्लफ्रेंड खो गई। 😑
.
राम जी बोले : पास वाले हनुमान मंदिर में जाकर FIR दर्ज करवा,
मेरी वाली भी उसे ने ढूंढी थी। 😂😂😂

मंटू (फंटू से) : भाई, दाढ़ी रखा कर अच्छा लगता है। 🙌
मां : शेविंग कर ले जंगली लग रहा है। 👿
.
(शेविंग करने के बाद) 
.
मां : अब इंसान लग रहा है मेरा बेटा। 😊
मंटू : छक्का लग रहा है बे। 😂😂😂

मंटू (फंटू से) : यार कितनी अजीब बात है ना,
.
लड़के 👨 मर कर भूत 👻 बन जाते हैं।
.
लेकिन लड़कियां तो चुड़ैल की चुड़ैल 👹 ही रहती हैं। 😂😂😂

एक कुत्ता 🐕 कार के नीचे सोया था।
.
फंटू आया और उसकी पूंछ जोर से खींचते हुए बोला :
.
निकल साले, बड़ा आया मेकेनिकल इंजीनियर। 😂😂😂

गर्लफ्रेंड : McDonald's में चलते हैं आज। 😊
बॉयफ्रेंड : स्पेलिंग बोल तो ही जाएंगे। 😒
.
गर्लफ्रेंड : एक काम करो KFC ही चलते हैं। 😊
बॉयफ्रेंड : KFC का फुल फॉर्म तो बता पहले। 😑
.
गर्लफ्रेंड : रहने दे तू सिंगल ही मरेगा, समोसा ही खिला दे। 😂😂😂

गर्लफ्रेंड : मैं तेरे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। 🙈
.
बॉयफ्रेंड : मां-बाप ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😲
.
बॉयफ्रेंड : भाई-बहन ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😳
.
बॉयफ्रेंड : खाना-पीना ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😯
.
बॉयफ्रेंड : Star Plus
गर्लफ्रेंड : मुंह संभाल कर बात करें। 😂😂😂

फंटू (लड़की से) : आपका नाम क्या है? 😊
लड़की : पहनकर बताऊं या दिखाकर। 🙈
.
फंटू : क्या मतलब?
लड़की : पायल और आपका? 😜
.
फंटू : लेकर बताऊ या देकर। 🙈
लड़की : मतलब ,
.
फंटू : पप्पी 💋😂😂😂
Boys Rocks! Girls Shocked 😁

फंटू अपने पापा के साथ चेहरे की एलर्जी का इलाज करवाने हॉस्पिटल गया। 😞😞
.
डॉक्टर : गर्लफ्रेंड को बोलो लिपस्टिक 💋 का ब्रांड बदल ले, तुम्हें लैक्मे से एलर्जी है। 🙈🙈
.
फिर पता नहीं क्यों फंटू की चप्पलों से पिटाई हुई। 😂😂😂

फंटू को बैल 🐂 ने मारा।
फंटू डॉक्टर के पास गया और बोला : डॉक्टर साहब, मुझे बैल ने मारा है।
.
डॉक्टर : इंग्लिश में बोल कर बताओ? 😑
.
फंटू : Cow’s Husband मारींग My सिंगडा,
Than I am लंगडा। 😂😂😂

फंटू (दोस्त मंटू से) : आज सुबह मैं जैसे ही घर से निकला एक बिल्ली 🐈 मेरा रास्ता काट गई।
.
मंटू : फिर क्या हुआ? 😳
फंटू : मैं वहीं रुक गया,
.
तभी बिल्ली 🐈 हंसते हुए बोली : अबे, निकल जा तेरी तो शादी 👰 हो चुकी है, अब इससे बुरा तेरा क्या होगा। 😂😂😂

पिता जी (पप्पू से) : बेटा, अंकल को गिनती सुनाओ? 😊
पप्पू : 1 2 3 4 5 😋
.
पिता जी : और 5 के बाद क्या आता है पप्पू? 😑
पप्पू : 6 7 8 9 10 😊
.
पिता जी : शाबाश बेटा और 10 के बाद क्या आता है? 😏
पप्पू : गुलाम, बेगम और बादशाह। 😂😂😂

फंटू (लड़की से) : जानू, एक बात बताओ तुम नहाती भी हो या नहीं? 🙈
.
लड़की : मैं दिन में दो बार नहाती हूं समझे, पर तुम यह क्यों पूछ रहे हो? 😑😑
.
फंटू : वो मैंने तुम्हें कभी नहाते हुए नहीं देखा ना। 😳
दे चप्पल दे चप्पल। 😂😂😂

अगर प्यार में पैसों की अहमियत नहीं होती तो, 😑
हर कहानी में लड़की के ख्वाबो में कोई राजकुमार ही क्यों होता है? 😑😒
.
कभी सुना है कि 😦
.
मेरे सपनों का मजदूर बारात लेकर आएगा। 😂😂😂

Girlfriend : तुमको पता है कल मेरा बर्थडे है मुझे क्या गिफ्ट दोगे? 😊
Boyfriend : जो तुम चाहो वो मेरी जान। 😑
.
Girlfriend: रिंग। 😚
.
Boyfriend : ठीक है रिंग दूंगा, पर उठाना मत, बैलेंस बहुत कम है। 😜
Girlfriend का मुंह देखने लायक था। 😂😂😂

यारो लाइफ में लड़कियों 👩 की इस कदर कमी हैं कि,
.
एक 'Rupa' नाम की बनियान थी, 🙈
.
वह भी तूफान में उड़ गयी। 😂😂😂

80 किलो की लड़की, 😳
Facebook पर नाम : 'नाजुक परी' 👀
.
भगवान से डरो बहन। 😂😂😂

लड़की स्कूटी 🚵 से लड़के के सामने जोर से गिरी और शर्मिंदगी से फौरन खड़ी हो गयी। 😳😲
.
लड़का : Oh My God, आपको चोट तो नहीं लगी। 😊
.
लड़की : नहीं, मैं स्कूटी से ऐसे हीं उतरती हूं। 😂😂😂

लड़की : भैया, मेरी स्कूटी 🚵 का ब्रेक ख़राब हो गया हैं प्लीज ठीक कर देना, 😒
.
मैकेनिक : मैडम जी ब्रेक तो ठीक हैं पर आपकी सैंडल 👠 घिस गयी हैं इसीलिए गाडी नहीं रुक पा रही हैं। 😂😂😂

पप्पू शादी 👩 के लिए लड़की देखने गया। 🙈
उसने सोचा क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ। 😏
.
पप्पू ने पूछा : English चलेगी न? 😚
लड़की शर्माते हुई बोली : जी, प्याज और नमकीन के साथ हो तो देसी भी चलेगी। 😳😳
.
पप्पू बेहोश। 😂😂😂

लड़का : क्या तुम मुझसे शादी 👰 करोगी?
लड़की : ये तो पुराना तरीका हैं, किसी नये तरीके से प्रपोज करो। 😏😐
.
लड़का : क्या तुम अपने लाश को आग लगाने का मौका मेरे बेटे को देगी। 😂😂😂

लड़की (ऑटोवाला से) : स्टेशन तक जाने के कितने पैसे लोगे? 😑
ऑटोवाला : मैडम, 30 रुपये। 😒
.
लड़की (हैरान सा मुहं बनाते हुए ) : स्टेशन के 30 रूपए? 😨
ऑटोवाला : हाँ मैडम, स्टेशन पूरा 2 किलोमीटर हैं यहाँ से। 😒
.
लड़की (हाथ से इशारा करते हुए) : ये तो रहा स्टेशन 😟
ऑटोवाला (लड़की का हाथ पीछे खीचते हुए) : मैडम हाथ पीछे कर लो, कही ट्रेन के नीचे ना आ जाय। 😂😂😂

कल चौराहे पर गन्ने के ठेले से,
रस पीते टाइम हार्ट अटैक 💔 आते आते बचा 😳😲
.
जब एक लड़की इम्प्रेशन झाड़ते हुए बोली :
Bro, Please Give Me कालो नमक। 😂😂😂

"मैंने पूछा चाँद 💫 से,
कि देखा हैं कहीं मेरे हसीना को" 🙈
.
चाँद ने कहाँ : सुन बे ढक्कन सबसे पहली बात, मै तेरे बाप का नौकर नहीं हूँ, 😝😜
.
दूसरी बात, यहाँ इतने ऊपर से बराबर कुछ दिखता नहीं हैं 😳😲
और तीसरी बात, तुम लोग ये लौंडियाबाजी जमीन तक हीं रखो, 😜
.
मुझे बीच में घसीटा तो पत्थर फेंक के सर फोड़ दूंगा। 😂😂😂

एक शराबी और औरत के बीच झगड़ा हो गया। 😳
शराबी : तू मोटी काली कलूटी दांतली कहीं की, 😁
.
औरत : तू नशेड़ी शराबी कहीं का, 😃
.
शराबी जोर-जोर से हंसने लगा और बोला : मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊंगा पर तू सारी उम्र ऐसे ही रहेगी। 😂😂😂

आपने दिल 💓 चुराया हम खामोश रहे, 😑
आपने नींद चुराई हम खामोश रहें, 😐
.
आपने स्टाइल चुराई हम खामोश रहे। 😒
.
लेकिन अब हद हो गई यार चप्पल 👡 तो वापस कर दो। 😂😂😂

मम्मी : तू तो गुस्सा था, खाना नहीं खाने वाला था अब कैसे खा रहा है? 😒
फंटू : ऐसे ही मम्मी 😐
.
मम्मी : सच बोल, तेले बाबू 🙈 ने तेले को कसम दे दिया ना? 😳😲
फंटू : चुप। 😐😐😐
.
फिर क्या चप्पल रिसीविंग विद 120 km/h...। 😂😂😂

दो लड़कियां 👭 बस में सीट के लिए लड़ रही थी। 💪
.
कंडक्टर बोला : लड़ो मत, जो उम्र में बड़ी हो बैठ जाएं। 😊😜
.
फिर क्या दोनों रास्ते भर दीदी आप बैठ जाओ, दीदी आप बैठ जाओ 😂😂😂

सुना है प्यार 💑 की शुरूआत हमेशा लड़ाई 💪 से होती है 🙈
यह सोच कर मैंने उसके सर पर ईंट दे मारी 😳
.
ताकि शुरूआत अच्छे से हो। 😂😂😂

अपने पप्पू ने एक लड़की को प्रपोज किया, 🙈
.
लड़की ने पप्पू को खूब पीटा, चप्पल से पीटा लाठी से पीटा और बहुत घसीट घसीट के पीटा। 😲😲
.
इसके बाद पप्पू उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला : तो फिर मैं इनकार समझूं। 😂😂😂

जो लड़कियां स्कूल में हमसे बात तक नहीं करती थी। 😒
वह आज Facebook पर कमेंट करती हैं Nice Pic, 😜
.
अरे पगली स्कूल में अंधी 👀 थी क्या? 😂😂😂

मेरा हाथ पकड़कर वह बोली कि 👅
सात जन्म तक आपका साथ नहीं छोडूंगी 😊
.
और सामने वाली गली से अपने बाप को आते देख कर बोली :
.
हरामखोर हाथ किसको पूछकर पकड़ा है? 😂😂😂

लड़का बोला I Love You, फिर लड़की बोली I Love You Too 👅
लड़का : एक kiss 💋 दो न।
.
लड़की (शरमाते हुए) : अभी नहीं ये सब शादी 👰 के बाद।
लड़का : ठीक है फिर शादी होते ही मुझे Phone करना। 😂😂😂

मार्टिन लूथर ने कहा
अगर तुम उड़ नहीं सकते तो दौड़ो, 😐
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो चलो, 😑
.
अगर तुम चल नहीं सकते तो रेंगो..पर आगे बढ़ते रहो। 😒
.
एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए) : उ सब त ठीक बा लूथर भाई, लेकिन मरदे इ बताव की जाए के कहां बा? 😂😂😂

लड़के पाजामे और चप्पल में ही
दोस्त की शादी में शामिल होने का साहस रखते हैं 😜😝
.
और लड़कियां ब्रेकअप करने में भी मेकअप के समंदर में नहाकर पहुंचती हैं। 😂😂😂

एक लड़की ने मेंढक से पूछा : लड़कियों में दिमाग होता है? 😊
मेंढक बोला : नहीं, और पानी में कूद गया, 😒
.
लड़की सोचती रही कि इसमें सुसाइड करने वाली क्या बात थी। 😂😂😂

नासा के वैज्ञानिक भी नहीं जान पाये कि
लड़कियों 👩 के नजदीक आते ही,
.
लड़के क्यों अपनी जेब से Mobile निकाल कर पैटर्न लॉक खोलते हैं और फिर वॉलपेपर देखकर वापस लॉक करके रख देते हैं। 😂😂😂

भाई को भाई से जुदा कर देती है GF, 😐
मां को बेटे से जुदा कर देती है GF, 😑
.
बीवी और पति के बीच में झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😒
इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है GF, 😦
.
छोटी सी बात पर झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😧
.
GF मतलब 'Galat Fehmi' 😜
.
जो अभी अभी आपको हुई थी। 😂😂😂

कुछ लड़कियां 👩 अच्छे पति 👨 के लिए 16 सोमवार का व्रत रखती हैं
और उनके पति को देखकर लगता है कि 😑
.
शिवजी 16 के 16 सोमवार छुट्टी पर थे। 😂😂😂

जान ही लेनी थी तो मांग लेती पगली, 😒
.
यूँ बिना मेकअप के आने की क्या जरूरत थी। 😂😂😂

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दोस्तों आपको यह जोक्स कैसे लगे?
अपना जवाब हमें Comment Box में जरूर बताएं….।

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